Ideas para no dormir

10 tecnologías que cambiarán el mundo en los próximos 10 años

2011-08-05T17:51:00.004+01:00

Impresoras 3D, redes de sensores, los humanos virtuales y otras tecnologías en desarrollo ahora, cambiarán drásticamente nuestro mundo en la década por venir, según jefe de I+D de Cisco Dave Evans

Como poder computacional aumenta de forma exponencial, no lineal, igual que la tasa de cambio y eso significa que los próximos 10 años el cambio tecnológico debe ser mucho más que los pasados 10.

Tecnología disruptiva es, por naturaleza, impredecible, pero todavía es posible analizar la labor de r & d, laboratorios de todo el mundo y ver pistas sobre lo que nos depara el futuro. Es el trabajo a tiempo completo de Dave Evans, jefe de I+D y tecnólogo en jefe para el grupo de soluciones de negocios de Cisco Internet (IBSG) de Cisco.

Evans esbozó lo que él cree que las principales 10 tendencias que cambiarán el mundo en 10 años. Esta es su lista, comentada por ellos, basada en entrevistas, con numerosos analistas de la industria y visionarios.

Nº 1: el Internet de las cosas

Hemos superado el umbral donde las cosas están conectadas a Internet más que la gente. La transición a IPv6 también soporta conectividad extensas. Cisco IBSG predice que el número de cosas conectados a Internet llegará a 50 millones en 2020, que equivale a más de seis dispositivos para cada persona en la tierra. Muchos de nosotros en el mundo desarrollado ya tienen tres o más dispositivos de tiempo completo conectados a Internet cuando trabajammos en PCs, smartphones, tabletas, dispositivos de televisión y similares. A continuación hasta son redes de sensores, utilizando sensores de bajo consumo que "recogen, transmiten, analizan y distribuyen datos de forma masiva", dice a Evans.

Estos sensores, basados en estándares como Zigbee, 6LoWPAN y Z-wave, actualmente se están utilizando de manera previsible y sorprendente. ZigBee es ser incrustado en dispositivos inteligentes y contadores inteligentes. Vint Cerf utiliza 6LoWPAN (sobre IPv6) para su sistema de vigilancia del clima de bodega. Z-Wave es la base para el servicio de domótica inteligente de Verizon. Pero están surgiendo usos más creativos, demasiados. Lo inició un holandés, con implantes de sensores en los oídos de ganado para supervisar la salud y el paradero de vaca. Estos sensores están siendo incorporados en zapatos, medicina como inhaladores de asma y dispositivos médicos, cirugía exploratoria. Incluso hay un árbol en Suecia por cable con sensores del estado de ánimode los tweets y pensamientos, con un poco de ayuda a la traducción de un motor interpretativo desarrollado por Ericsson (@ connectedtree o #ectree).

Nº 2: No sólo grandes datos, pero una zettaflood

En 2008 se crearon unos 5 exabytes de información única. Eso de 1.000 millones de DVDs. Fast forward, en tres años y estamos creando 1.2 zettabytes, con un zettabyte igual a 1024 exabytes. "Esto es lo mismo que cada persona en la tierra twitteando durante 100 años, o mostrar 125 millones de años en su televisor su serie favorita (1 hora)" dice Evans. Gran parte del aumento representa nuestro amor por el vídeo de alta definición. El 91% de los datos de Internet en el año 2015 será vídeo.

Gran parte del enfoque de desarrollo de Cisco (no a mencionar su comercialización) predica que la llamada "zettaflood" requerirá mucho mejores redes para mover más datos y no soltar la pelota (o los paquetes) de nuestro amado video.

Nº 3: Sabiduría de la nube

Gran parte de la zettaflood de datos se almacenarán en la nube. Sin duda, la mayor parte es que se tiene acceso por la nube, en lugar de sólo en redes privadas. En el año 2020, un tercio de todos los datos viven o pasan a través de la nube. Los ingresos de servicios nube global suben el 20% al año, y que el gasto en innovación y “cloud computing” podría superar 1 billón de dólares en 2014. Eso es suficiente para crear el próximo Google. "Ya, la nube es lo suficientemente poderosa como para ayudarnos a comunicarnos a través de la traducción en tiempo real, aumentar nuestro conocimiento del acceso a potentes superordenadores como Wolfram Alpha y mejorar nuestra salud mediante plataformas informáticas como Watson de IBM en nuevas formas,", dice Evans. "Somos capaces de comunicarnos de muchas formas, más ricos".

Además de vídeo, la potencia de la nube de entrega a los cambios de dispositivos de punto final nuestra capacidad para comunicarnos con cosas como la traducción en tiempo real. Por ejemplo, la búsqueda de voz en un teléfono Android envía la consulta a la nube de Google para descifrar y devolver los resultados. "Veremos más inteligencia incorporada a la comunicación. Cosas como información contextual y basadas en la ubicación".

Con un dispositivo conectado siempre, la red puede ser más detallada con la información de presencia, aprovechando un sensor personal de saber que una persona esta durmiendo y enrutar una llamada entrante al correo de voz. O sabiendo que esa persona está viajando a 60 km/h en un coche, y que este no es el momento para una llamada. (Por supuesto, para entonces, nos ve probablemente todos usando coches autopilotados de Google y ser libre para chatear mientras viajamos.)

Nº 4: La próxima ' Net

Evans habla de su casa como un ejemplo de la velocidad de las mejoras de la red. Rendimiento de la red aumentó en 170.000 veces desde 1990, cuando tuvo una conexión telnet.

Hoy, Evans tiene 38 conexiones y más de 50Mbps de ancho de banda suficiente para telepresencia, streaming de películas y juegos en línea al mismo tiempo. En los próximos 10 años, Evans espera que la velocidad a su casa aumente en 3 millones de veces.

Mientras que la mayoría de la industria se centra en 40 G y 100 G, también se crean nuevas formas de redes. Vint Cerf explica los nuevos protocolos necesarios para construir una red interplanetaria, que puede enviar a grandes distancias de datos sin ser perturbados por la latencia. Evans señala multiterabit redes utilizando rayos láser que están estudiando. Este trabajo ocurre en un concepto llamado "red cuántica," basado en la física cuántica. Esto implica "entrelazamiento cuántico" en que dos partículas se enredna después que pueden separarse a cualquier distancia, y cuando uno se cambia, el otro cambia también instantáneamente. Las redes de producción cuántica son probablemente décadas en el futuro.

Nº 5: El mundo obtiene más pequeño

En conectividad, las redes sociales tienen el poder de cambiar las culturas, como vimos con la Revolución egipcia, que condujo a la primavera árabe. Influencias sociales seguirán pasando rápidamente entre culturas.

Un mundo más pequeño también significa más rápida difusión de información. "Tweets de los japoneses durante el reciente terremoto fueron enviados a sus seguidores incluso antes de que el servicio geológico de Estados Unidos podría emitir su advertencia de tsunami oficial a Alaska, Washington, Oregon y California,", dice Evans.

La captura, la difusión y el consumo de eventos van de "cerca de tiempo" a en "tiempo real". Esto a su vez impulsará de forma más rápida la influencia entre las culturas.

Nº 6: El poder de poder

También la población humana sigue creciendo y Evans estima que una ciudad con un millón de habitantes se construirá cada mes durante las próximas dos décadas. Métodos más eficientes para alimentar esas ciudades se están convirtiendo en una necesidad, particularmente energia solar.

"La energia solar solo puede satisfacer nuestras necesidades de energía. De hecho, para enfrentar la demanda global de hoy de energía, 25 sitios super solares cada uno conformado por 36 kilómetros cuadrados podrían ser construidos. Compare esto con los 170.000 kilómetros cuadrados de área de bosque destruida cada año", dice Evans. Y una granja solar podría completarse en sólo tres años.

Tecnologías que son económicamente más pragmáticas en su camino. En junio, los investigadores de la Universidad Estatal de Oregón mostraban un método novedoso, relativamente asequible, de bajo impacto "imprimir" células solares utilizando una impresora de inyección de tinta.

Nº 7: té. Earl Grey. Hot

Más artículos pase de físico a virtual. Hoy, nos descargamos e-books y películas, en lugar de libros y DVDs. Una tecnología llamada impresión 3D permite fabricar instantáneamente cualquier elemento físico, desde la comida hasta bicicletas, utilizando tecnología de impresora. Esto es sorprendentemente como el concepto de replicador de "star trek".

"Impresión 3D o fabricación aditiva, es el proceso de combinación de materiales para hacer que los objetos de datos del modelo 3D, normalmente de capa a capa,", dice Evans.

Ya se está imprimiendo las cosas que van desde juguetes a los coches a las estructuras de la vida y porque el proceso se realiza agregando capas de materiales encima de uno a otro, se imprimen totalmente montado y decorado. La bicicleta en la foto de esta historia es una bicicleta de trabajo real creada por una impresora 3D.

LEGAL? Impresión 3D puede traer problemas legales.

En un futuro no demasiado lejano, podremos imprimir los órganos humanos", dice Evans. En marzo, Dr. Anthony Atala, de Wake Forest, Instituto de medicina regenerativa imprimio un molde de prueba de un riñón en el escenario en TED. No era tejido vivo.

Tendencia 8: Otro árbol de familia

Los seres humanos virtuales, física (robots) y avatares en línea se agregará a la fuerza de trabajo. "Ya, personajes animados pueden reconocer la voz, convertir texto a voz y tener conocimientos de encuentros anteriores, dice Evans.

En el año 2020, robots será físicamente superiores a los seres humanos. Proyecto de cerebro azul de IBM, por ejemplo, es una misión de 10 años para crear un cerebro humano mediante hardware y software. "Ellos creen que dentro de una década podrán empezar a ver conciencia emerger con este cerebro", dice Evans.

Para el año 2025, la población de robots superará el número de seres humanos en el mundo desarrollado. Al 2032, robots serán mentalmente superiores a los seres humanos. Y para 2035, robots pueden sustituir completamente los seres humanos en el trabajo.

Más allá de eso, vamos a ver la creación de avatares sofisticados. Evans apunta a Watson de IBM, como una plantilla para el ser humano virtual. Watson fue capaz de responder a una pregunta al devolver un resultado único, preciso. Un paciente puede utilizar una máquina virtual en lugar de una búsqueda de WebMD. O los hospitales pueden aumentar la atención de los pacientes con máquinas virtuales.

Entre ahora y entonces, la realidad aumentada y los sistemas informáticos basados en gesto entrarán nuestras aulas, instalaciones médicas y las comunicaciones y transformarlas también. "Ya, la máquina visión permite a los usuarios tomar una fotografía de un Sudoku con su smartphone y resolverlo casi de inmediato", señala.

Nº 9: Sí, hay una cura para esto.

"Creemos que nada de usar marcapasos," . En los próximos 10 años, crearan tecnologías médicas mucho más sofisticadas como la informática la misma potencia disponible pero en formas pequeñas. Dispositivos como nanobots y la capacidad de crecimiento de órganos de reemplazo de nuestros propios tejidos será la norma. "La integración a la larga puede ser interfaces cerebro máquina que eventualmente permitan que personas con lesiones de la médula espinal vivir una vida normal", dice. Hoy podemos controlar mentalmente videojuegos y sillas de ruedas, software de Intel que puede examinar el cerebro y decir lo que estás pensando y herramientas que realmente pueden predecir lo que va a hacer antes de hacerlo.

¿Nº 10: Los seres humanos o Borg?

De acuerdo con Stephen Hawking, "los seres humanos están entrando en una etapa de evolución auto-diseñadas." Teniendo la idea de tecnología médica al siguiente nivel, los humanos saludables se le darán las herramientas para aumentarse a sí mismos. Evans ofrece los siguientes ejemplos: Julio de 2009 investigadores españoles descubren sustancia para memoria fotográfica.
Octubre de 2009 Científicos italianos y suecos desarrollan la primera mano artificial con sentimiento.
Marzo de 2010 Implantes de retina devuelven la vision a pacientes ciegos.
Junio de 2011 Texas Heart Institute desarrolla un corazón "spinning" sin pulso y sin averías.
Mientras que el uso temprano de estas tecnologías será reparar tejidos insalubres o reparar las consecuencias del daño cerebral, eventualmente diseñadores de mejoras estarán disponibles para todos. En última instancia, los seres humanos utilizarán esta tecnología tanto para arreglar, mejorar o aumentar nuestros cuerpos, que nos convertiremos en el Borg. La futurista Ray Kurzweil es pionera en esta idea con un concepto que llama singularidad, el punto en que el hombre y la máquina combinan y convertirse en una nueva especie. (Kurzweil dice que esto sucederá por 2054). Evans no está convencido de la singularidad, particularmente en el marco de tiempo de Kurzweil. Busca los datos plausibles y está de acuerdo en que estamos en esa trayectoria.

Fuente

unas cuantas caiditas

2011-07-12T15:10:00.004+01:00

unas cuantas caiditas

2011-07-12T15:10:00.003+01:00

Que no habrá plazas

2011-05-28T09:54:00.002+01:00

Me gusta el enfoque del gobierno de barcelona, a la hora de organizar la ciudad, si los del barça ganan la champions, iran a celebrar el titulo al mismo sitio donde estan instalados los que protestan por la democracia, y piden que el sabado no este nadie en la plaza por si hay disturbios por la victoria, y eso dice mucho de los mozos de la escuadra (parte de ese juego de reglas que tenias que comprar en EGB) y del gobierno catalan.

Primero, no hay mas plazas en toda barcelona para celebrar el titulo, solo se puede celebrar en esa plaza, en ese lugar, es que esta ahi enterrado algunilustre jugador, presidente del barça? o es propiedad del equipo azulgrana, y se la tienen alquilada al ayuntamiento?, por que la policia, debe velar por la seguridad de los ciudadanos, e intentar no llevar una celebracion a donde otros ciudadanos estan ejerciendo su derecho a manigestarse, no era mas facil, en lugar de montar todo ese follon con mas de 100 heridos, preparar otra plaza, para la celebracion? o es que acaso los aficcionados del barça son impunes y ellos escogen donde celebrar la victoria y la policia acata las ordenes?

Segundo, que ya estan esperando que haya disturbios, como si fuera tan normal que que ganara un equipo la champion llevara a disturbios, y mas con las ganas de pegar que tienen , por que ayer se les veia que estaban esperando que uno les devolviera el golpe para hacer una masacre.

No tiene ningun sentido todo esto salvo que lo que se intente es criminalizar a la gente que se manifiesta pacificamente en la plaza, y asi poder desalojarlos, ahora inventaran todas las semanas cualquier celebracion para "limpiar" la plaza, pero el pueblo tiene que tomar medidas y denunciar todos estos abusos, y demostrarles que estan equivocados.

LAS 10 FORMAS MAS SEGURAS DE ELEGIR MAL LOS ESTUDIOS UNA O MÁS VECES

2010-11-24T19:55:00.000+01:00

LAS 10 FORMAS MAS SEGURAS DE ELEGIR MAL LOS ESTUDIOS UNA O MÁS VECES
(Nota: Cualquier parecido con la realidad de las situaciones descritas en este artículo es pura coincidencia. O no)

1. NO TE INFORMES SOBRE TODAS LAS ALTERNATIVAS POSIBLES
Llevas ya muchos años estudiando y ha llegado el momento de entrar en la universidad. Como muchos de tus compañeros, casi lo único que sabes hacer es aprobar exámenes y no tienes nada claro cuáles son tus intereses profesionales. Tal vez crees que te gustan los niños y la educación, o que no se te dan mal las matemáticas, los idiomas o la informática. Pero nunca te has planteado en serio tu futuro laboral, no has solicitado orientación profesional, ni conoces todas las alternativas ocupacionales que existen. Recuerdas a un orientador que dio una charla en tu instituto que dijo que había más de 150 especialidades de FP, pero tú quieres ser universitario y crees que más o menos ya conoces las licenciaturas y diplomaturas que hay, al menos las más “normales”. Seguramente, te sorprendería saber que hay más de 3200 estudios en diferentes universidades. Pero tú no necesitas tanta información.

2. PIENSA EN TÍTULOS Y EN ESTATUS, Y NO EN TAREAS Y PROFESIONES
Te gusta Anatomia de Grey, y el Doctor House te pone, así que quieres hacerte médico/a. La sangre te da mal rollo, y tú eres más de letras, pero seguro que habrá alguna especialidad en la que no tengas que cortar ni coser a la gente. El médico de familia que te atiende en el centro de salud no está más de 3 minutos contigo, la cosa no puede ser tan difícil. Ser abogado defensor también sería chuli, “protesto, Señoría, mi cliente es inocente”. No tienes ni idea de las funciones reales ni de las exigencias del mundo de la abogacía, pero será parecido a lo que sale en la tele. Supones que con estudiar unas oposiciones y conocer las leyes será más que suficiente. Y si no, informático, siempre con tu ordenador portatil en aviones de acá para allá solucionando problemas. No se te ocurre que si no planificas bien puedas pasarte el resto de tu vida picando código. O profesor, porque aunque tú no tienes ni idea o nunca te ha interesado la psicología conductual lo más mínimo, ni sabes cómo trabajar conflictos con adolescentes y familias, tampoco crees que la cosa sea tan complicada. Además, tienes muy buena mano con tus sobrinitos, y te ves como un maestro/a bondadoso dando clases magistrales. En fin, que sea lo que sea, antes ser y parecer un titulado universitario que un vulgar electricista de la FP.

3. ESTUDIA LO QUE TE PILLE MÁS A MANO
No te planteas estudiar fuera de tu ciudad, ni mucho menos trabajar. Y del extranjero, ni hablamos. La movilidad geográfica no está hecha para ti. Como en España, en Córdoba, en Andalucía o en…, en ningún sitio. Vas a decidirte entre las alternativas que tienes más cerca, rechazando otras posibles opciones por lejanas o simplemente por desconocidas (ver punto 1). El amor de cercanías te hará elegir, seguramente no a alguna de tus medias naranjas, sino a aquella que cae más cerca del árbol sobre el que estás recostado. Estudiar en las universidades locales o más próximas al domicilio de manutención familiar y al del novio/a y amigos/as, sólo por ser locales o próximas es uno de los errores más frecuentes. Pero seguro que tú no lo cometes.

4. HAZLO POR TUS PADRES. O POR TUS COLEGAS
Tus progenitores no pudieron llegar a la universidad, ni siquiera terminaron la EGB. Por eso te educaron para que hicieras una carrera y vengaras su afrenta como es debido. No importará la titulación que elijas, todo el mundo acaba encontrando trabajo tarde o temprano; tampoco el dinero ni el tiempo que tengas que dedicarle, Dios proveerá; ni que vayas renqueando en los estudios con triste mediocridad, total, ya aprenderás cuando termines. Lo importante es ser licenciado. Y la familia es lo primero. Sé un buen hijo.
También puede ser que todos tus amigos vayan a la uni y tú no quieres ser menos. ¿Qué sería de tu vida sin ellos? Tantos botellones entrañables, esas luchas con la Wii, los campamentos y las convivencias, conectados a todas horas por Messenger, SMS y Twitter para contaros todo, las discotecas de tarde a la que os llevaban y traían vuestros padres, las discotecas de noche… Todo eso que te gusta compartir con tu cuadrilla podrá seguir en la universidad si estudiáis lo mismo. La carrera es lo de menos, y el futuro ya se irá viendo. Lo importante es la amistad.

5. ACABA SIEMPRE LO QUE EMPIEZAS
Tras el primer o segundo año de licenciatura has comprobado que la cosa no es como imaginaste, que algunas materias te resultan imposibles o que la mayoría te interesan bastante poco. Incluso has llegado a pensar que te has equivocado. Viste el anuncio ese de Cocacola en el que el que decían “fuerte ese aplauso a la que dejó abogacía en 5º año para empezar Veterinaria, vamos, así, aplaudamos bien fuerte a todos los que prueban en la vida, ¡si señor!”. Menos mal que eres una persona razonable y sabes que lo mejor será terminar. Total, sólo te quedan 3 o 4 años. ¿Cómo vas a cambiar ahora? Tú familia se lo tomaría fatal, tendrías que dar muchas explicaciones, y ni siquiera tienes claro qué otra cosa podrías hacer. Ya que has empezado, acaba. Venga, que una vez que tengas el título seguro que se abren muchas puertas.

6. PERSIGUE UN SUEÑO SIN TENER UN “PLAN B”
Elige la licenciatura teniendo en cuenta sólo lo que te ilusiona en la vida, aunque tenga malas perspectivas laborales o sin ni siquiera haberlas considerado mínimamente. Has leído en un libro de autoayuda (que no ayuda) que la gente que “cree en sí misma y lo intenta con fuerza” consigue lo que se propone. Los que no lo logran es por falta de fe, seguro. Tal vez quieres hacer periodismo y te imaginas como jefe de redacción de un gran periódico nacional, o como reportero de guerra, como el Reverte. Pero no consideras ni por asomo la posibilidad de que sólo llegues a conseguir empleos temporales como reportero o empleado en pequeñas televisiones o empresas locales. Quizás te imaginas dirigiendo un gran museo de una capital europea. Sí, Historia del Arte es la mejor alternativa para ti. Conoces algunos titulados en esta materia a los que no les va nada bien y que no pensaron en planes alternativos, pero seguro que a ti no te pasa.

7. RENUNCIA A CUALQUIER SUEÑO Y RESÍGNATE
Elige lo fácil por ser fácil, no por ser mejor. Estudiar lo que realmente te interesa, y en una buena universidad, tal vez te exigiría desplazarte a otra ciudad y dejar a tu familia y a tu pareja. Además es posible que haya materias para las que deberías prepararte y esforzarte mucho, quizás incluso volver a presentarte a la selectividad para subir la nota y poder entrar. Eso sin hablar de los gastos y el esfuerzo que supondría. Y cuidado con las carreras difíciles. Mejor no complicarse la vida con unas Matemáticas, Ingeniería o Medicina. Mejor hacer alguna otra que, aunque no te guste, puedes sacar con más facilidad, tal vez Pedagogía, Derecho, Sociología… Total, si seguramente acabarás haciendo una oposición porque lo demás no tiene futuro… Y como aprueba la gente que se lo propone y cree en sí misma, pues eso. En fin, que cuando estés titulado podrás hacerte funcionata, o si no ya conseguirás trabajo como sea y en lo que sea. Siempre habrá tiempo después para retomar otros caminos que te gusten más. O no.

8. CON SACAR LA CARRERA SERÁ SUFICIENTE
Tantos años de estudios y esfuerzos tienen que ser más que suficientes para conseguir buenos empleos. No te preocupes por planificar bien tu especialización y cualificación profesionales. Con algún que otro curso del INEM y algún master que no sea demasiado caro para completar el currículum tienes el éxito asegurado. Tampoco te apliques demasiado en conocer el mercado de trabajo y cómo funcionan y cómo buscan a sus trabajadores las empresas que te interesan. Ya lo descubrirás cuando estés dentro. Piensas que el envío o presentación de curriculums es de las mejores técnicas de búsqueda de empleo, aunque sepas que la mayoría de tus conocidos que trabajan lo hacen gracias a su red de contactos, o porque han aplicado técnicas de networking, incluso los emperadores. Seguro que en cuanto te inscribas en infojobs empezarás a recibir ofertas de empleo cada semana. También has decidido que no debes especializarte nunca, así serás más polivalente y tendrás más oportunidades de empleo. Y los idiomas ya los irás aprendiendo cuando haga falta, porque por el momento no has pensando moverte de tu ciudad. Quieres ir paso a paso, ya habrá tiempo después si es necesario. Y con las aplicaciones Office, la contabilidad, la informática y cualesquiera otros programas o herramientas profesionales, lo mismo, que ya te especializarás cuanto te lo pidan. Por el momento, con unos cuantos títulos de cursos relacionados puedes ir aparentando. Además, ya aprenderás cuando te contraten, para eso están los periodos de prueba. Ah, y sobre eso de plantearte crear tu propia empresa o iniciativa ni hablar que has oído que que es muy difícil. Tú no has estudiado tantos años para deslomarte gestionando un negocio, sino para trabajar de 8 a 15 h. Para qué has llegado a ser licenciado si no.

9. TU ÚNICO OBJETIVO ES SER FUNCIONARIO
Elige la carrera pensando sólo en unas futuras oposiciones. Nada de trabajar en la empresa privada, aprender profesiones concretas, o tener algún plan B (ver punto 6). Sólo codos y codos. Conoces a mucha gente que lo ha conseguido, bueno, a dos amigos, así que por qué tú no. Es cierto que otros colegas, tras haberlo intentado sin éxito, ahora con 30 años viven con sus padres y se encuentran totalmente fuera del mercado de trabajo, pero eso no te va a pasar a ti. Ni de coña. Primero estudiarás, por ejemplo, una licenciatura en Derecho, que vale para todo. Podrías ser notario, o inspector de hacienda, que se gana una pasta, aunque cueste unos añitos. Y si la cosa no sale bien, puedes hacer el CAP y estudiar algunas oposiciones a profesor que es más fácil. Y en el peor de los casos, siempre podrías presentarte a exámenes para administrativo o conserje para pillar alguna interinidad. Será por alternativas.

10. SIGUE EQUIVOCÁNDOTE. HAY TIEMPO
No importa la edad y la experiencia que tengas, siempre puedes volver a cometer alguno de los errores anteriores. Aunque ya lleves uno cuantos años como titulado universitario sin encontrar empleo de lo tuyo, y aceptando trabajos precarios, sigues invirtiendo en títulos por si acaso, que si un Master en Prevención de Riesgos Laborales por aquí, que si otro en Calidad por allá, uno en Recursos Humanos, un poco de Informática, nunca se sabe. No hace falta que te replantees tus objetivos y enfoques profesionales. Tú ya haces lo que tienes que hacer, lo que siempre has hecho, y el empleo ya mejorará. De todas formas lo más que puede pasar es que tu vida profesional siga siendo poco motivadora y/o precaria, pero, total, sólo son 8 horas diarias y todo el mundo está más o menos igual. Y al final lo importante es tener salud, que la familia te quiera y poder seguir pagando la hipoteca y la pantalla plana. Amén. Y ya sabes, en caso de duda, sigue eligiendo el mismo camino, el “difícil”. Más vale lo malo conocido.

http://yoriento.com

Hoy he decidido retomar el blog

2010-03-11T23:03:00.004+01:00

Pues eso que hoy he decidido retomar el blog, despues de colaborar en algunos blogs, hacer el vago y demas, he decidido que dedicare mi tiempo a mi blog, dejando las colaboraciones, en un segundo plano, ayudando a los demas, pero mirando primero al mio :)

Gracias a todos y seguimos leyendonos

10 reglas para escribir ficcion

2010-03-11T23:03:00.001+01:00

Al hilo de la reedición en Gran Bretaña de las 10 reglas para escribir ficción de Elmore Leonard, el periódico The Guardian ha pedido a 28 autores consagrados que les den sus 10 reglas para escribir ficción. De estas reglas o consejos he seleccionado las 10 que me han parecido más útiles:

1. Helen Dunmore.
Escucha lo que has escrito. Un ritmo falso en un fragmento de diálogo puede demostrar que aún no has comprendido a los personajes lo suficiente como para escribir con sus propias voces.

2. Geoff Dyer.
Hazlo todos los días. Convierte en un hábito el acto de transformar tus observaciones en palabras y gradualmente se volverá un instinto.

3. Anne Enright.
Los 12 primeros años son los peores.

4. Richard Ford.
Cásate con alguien a quien quieras y que piense que el hecho de que seas un escritor es una buena idea.

5. P. D. James.
Aumenta la fuerza de tus palabras. Las palabras son la materia prima de tu profesión. Cuanto mayor sea tu vocabulario, más eficaz será tu escritura.

6. Hillary Mantel.
Las descripciones tienen que ocupar el lugar adecuado. No pueden ser simplemente ornamentales. Normalmente funcionan mejor si tienen un elemento humano; es más eficaz si proviene de un punto de vista implicado, más que desde el ojo de Dios. Si la descripción viene del punto de vista de un personaje que es quien reflexiona sobre ella, se convierte, en efecto, en parte de la definición del personaje y en parte de la acción.

7. Andrew Motion.
Decide qué momento del día (o de la noche) es para ti el mejor para escribir, y organiza tu vida en consecuencia.

8. Joyce Carol Oates.
No intentes anticipar el “lector ideal”, puede que haya uno, pero estará leyendo otro libro.

9. Will Self.
La vida del escritor consiste fundamentalmente en un confinamiento solitario. Si no puedes soportarlo, dedícate a otra cosa.

Y mi favorita: 10. Philip Pullman.
Mi regla más importante es decir no a cosas como ésta, que me tientan para alejarme de mi verdadero trabajo.

2009-12-25T03:09:00.000+01:00

Crisis en el Portal de Belén (ERE al canto)

2009-12-23T02:37:00.002+01:00

Crisis en el Portal de Belén (ERE al canto)

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

2008-11-14T10:57:00.000+01:00

2008-09-26T08:30:00.000+01:00

Global Warming Quercus

SMS

2008-09-24T18:28:00.001+01:00

Sntado dsd mi mvl
Scribo mis pnsamintos
Bo pasr la gnt
Recito pa mis adntros
Sinto la yuvia fria
Sinto un gran tormnto
Sinto a mis amigos
Los k s han kddo dentro
Brindo kn algria
Y luego rompo el vaso
Seguramnt algun dia
Volvamos a acrnos caso
No hay prdida + fria
Ni + dssprant
K la d 1 amigo
La d alguien important
Pero no todo son tristzas
No todo sera yanto
Tb tngo algria
No m bs como canto
Bo pasar la gnt
Scribo mintras tnto
Busco una algria
K sustituya a mi yanto
Los cochs s dtienn
Ant una luz roja
Ya e djado el mvl
Prefiero scrbr n 1 hoja
Pasa l tipico niño,
Con la musik a todo volumn
Le recomindo se revise
Ese tapon de cerumen
Los viejos pasean
X la acra de arriba abajo
Intnto k no ban
L txto k trabajo
L sol ya a salido
Y klinta mis idas
2 xicas an llegado
Y no son nada feas
S sintan cerca mio
Comntan mintras miran
Dispustas a dcir
1 sarta d mntiras
Critikn a sus amigos
Hablan de Maria
Kien la iba a dcir
K s mbarazaria
Mi mvl suna
Alguin yama
Miro al tlfno
Y pone “tu hermana”
Djo de scribir
No m llamara sta smana
30 min de xarla
Ya m a pusto al dia
M ha contado 1000 csas
Hasta la nfrmdad de mi tia
Mi rlj marca
las 2 d la tard
m pondr n marxa
l sol no kma ard
me voy a kmr
mintras sigo scribindo
tngo poco k acr
n un rato stare durmindo

Destino

2008-09-22T13:59:00.001+01:00

El destino me ha dado
Otra oportunidad
No la desaprovechare
No contigo
El tiempo me ha enseñado
A lidiar con alguien como tu
Que solo piensa en si misma
Ese egoísmo, que hace
Que solo lo que a ti te interesa
Tenga algún valor
Esa egolatría que desprendes
Con solo mirarte
El destino ha escogido
Y yo también
No a tu lado, ahora
Seré libre, un espíritu
Independiente, sin tu sombra
Siempre en todo lugar
Oteando lo que hacia desde la distancia
Controlando mis movimientos
Llevando mi vida a tu camino
Solo por el interés
Solo por apropiarte de mí
El destino me ha dado
Otra oportunidad
Y yo
He dejado de fumar.

la mujer de mi vida

2008-09-22T13:58:00.002+01:00

Sentía que reconocería
Tu cara en el medio
De la multitud
No fue así
Pasaste totalmente
Desapercibida para mí
Esperaba a la mujer
De mi vida
Y me encontré con el
Vacío, la nada
Pensé que no era mi día
Es lo malo de intentar
Encontrar el amor
En la teminal del aeropuerto

2008-09-05T08:15:00.002+01:00

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf. Después, preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí. El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después, el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos. El profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime. El profesor, rápidamente añadió dos tazas de café al contenido del bote y, efectivamente, llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían.
Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo: "Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada más nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas. Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche... La arena es el resto de las pequeñas cosas"
Continuó diciendo:
"Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Ve con tu pareja a cenar, juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, practica deporte, disfruta con tu afición favorita..."
.. y terminó con:
"Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua. Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena".
Uno de los estudiantes levantó la mano y le preguntó qué representaba el café. El profesor sonrío y le dijo:
"¡Me encanta que me hagas esta pregunta!. El café es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos tazas de café con un amigo." - Anónimo

burbuja

2008-09-01T13:45:00.003+01:00

Desde donde estoy sentado
Puedo oír tu voz
Desde donde estoy sentado
Puedo sentir tus palabras
Por las ventanas entra el sol
Y la brisa de la mañana
Observo el exterior
Un hombre corta el césped
La gente pasea
Por este hermoso parque
Cuanto anhelo tocar la hierba
Cuanto deseo mojar mis manos
En esa fuente cristalina.
Cuanto tiempo en esta celda
Por que sigo siendo
Un hombre burbuja

pasion

2008-09-01T13:44:00.000+01:00

No me atreví a decirte
Que deseaba tu cuerpo
Que nuestras noches serian
Un campo de batalla en la cama
Recorrer tu cuerpo lentamente
Entre mis dedos
Notar como tu piel se erizaba
Ojala hubiera tenido el valor
De rozarte un solo instante
De decirte lo que te deseo
De rodar, cuan guerreros en el lodo
Todas las esquinas de mi cama
De unirnos en la pasión
Formando una gran llama
Tener tu desnudez
Poder jugar con tu sexo
Querernos sin querer
Amarnos sin pretextos
Hacernos gozar con nuestras lenguas
Recorriendo nuestros cuerpos
Aprovechar tu humedad
Penetrarte lentamente
Gozar, solo gozar
Evadir nuestra mente
Cuanto he deseado tu cuerpo
Cada vez que lo he visto
Pero aun no me he atrevido
Ni lo haré ... seguramente

Temazo !!!

2008-08-05T14:21:00.001+01:00

CRECI EN LOS OCHENTA

Quiero comprarme un Delorean,
para viajar años atrás.
Cuando los trufas de Sabrina
tenían más poder
que Alianza Popular.
Nos poníamos palotes con la Bombi y Miriam Díaz Aroca,
con mi mano loca hago zas
y te pego en toda la boca;
nos jugábamos la vida
magullándonos los codos y rodillas,
en columpios oxidados con aristas
y en un suelo de gravilla.
El Bic naranja escribe fino,
el Bic cristal escribe normal,
devora anuncios en tu Telefunken,
no hay mando pa’ cambiar canal.

¡Yo, crecí en los ochenta
y sobreviví!
Haciendo la grulla de Karate Kid,
Yo, crecí en los ochenta
cantando Parchís.
Elásticos rojos y parches de Kiss,

Sin CD, ni DVD, ni TDT,
ni yo que sé,
vuelve a poner el CinExin,
juega al Simon o pinta un nardo
en el Telesketch,
la diversión no tiene fin.
Te ponías tocinete devorando Tigretones y Phoskitos,
caramelos chimos, gusanitos, petazetas y conguitos,
aliñamos la ensalada con un buen chorrito de aceite de colza.
Nos quedamos medios calvos de tanto Filvit champú
en nuestra cabeza.

Carta de ajuste en UHF,
y en la Primera el Uno, Dos, Tres.

¡Yo, crecí en los ochenta
y sobreviví!
Haciendo la grulla de Karate Kid
Yo, crecí en los ochenta
cantando Parchís.
Elásticos rojos y parches de Kiss.

Eso dentro de tu culo no son bolas chinas,
son chinitos de la suerte.
Naranjito y su pandilla no merecen otra cosa que la muerte.
MA, Barracus, Phoneix, Murdock y Hannibal nunca se rinden.
No te quites del cerebro la canción We Are The World, We Are The Children.
Por poco más de 5 duros,
puedes comprarte un Frigo Pie.
Por el poder de Grayskull yo te juro
que el cubo de Rubik completé.

¡Yo, crecí en los ochenta
y sobreviví!
Haciendo la grulla de Karate Kid.
Yo, crecí en los ochenta
cantando Parchís.
Elásticos rojos y parches de Kiss.

2008-07-16T11:02:00.000+01:00

Esto para todos esos adultos contemporáneos intelecto-neuro-hipocondríacos...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano , por el potasio.

También una naranja , para la vitamina C y una taza
de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes

Todos los días hay que tomar 2 litros de agua .
(Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.

Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos , mas un vaso de vino tinto para lo mismo.
Y otro de blanco , para el sistema nervioso.
Y uno de cerveza , que ya no me acuerdo ni para qué era.

Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo.
Si es así, ni te enteras

Todos los días hay que comer fibra .
Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.

Hay que hacer entre 4 y 6 comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes.
Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes...
Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras...
Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.

Hay que dormir 8 horas y trabajar otras 8, más las 5 que empleamos en comer, 21.
Te quedan 3, siempre que no te pille alguna caravana.

Según las estadísticas, vemos 3 horas diarias de televisión ...y ni qué hablar del ordenador!!!

Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
Y cuando te vas de vacaciones también.
Si es que te vas de vacaciones...

Además, hay que estar bien informado.
Hay que leer por lo menos 2 diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción.
Eso lleva su tiempo!!!
¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!!
Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota ... hijos ?! .

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez.

Por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua .

Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres .

¿Te quedó una mano libre?
Llama a tus amigos !!
¡Y a tus padres !!

Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien...

Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....

Si ya te he envíado este mensaje y te llega doble, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir.

Un correo que he recibido

2008-06-30T22:28:00.001+01:00

Hola, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí: Soy informático. Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme.

Antes cuando uno decía, 'soy informático', la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases nocilla.

Ahora dices soy informático, y te dicen 'y ¿a que academia has ido?', ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero. La verdad que no seria la primera vez que oigo 'pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!'.

Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC's y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecte un PC a un portátil, y a los nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un spectrum que se lo monto con el tocadiscos!

En serio.. ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?

Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me'cago... Fui a la panadería de mi amigo Aperri a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:

-'Juan dame una barra de pan', y cuando salgo me dice

-'Oye, ¿que no me la vas a pagar?',

-'Pero coño Aperri, no jodas, que a ti no te cuesta nada'

-'¿Pero tu eres gilipollas ?'

-'No. ¡soy informático !!'

Ven un momento a mi casa que el ordenador no me va bien y así ya pasas la tarde (instalar Windows=1 hora (90€), instalar Office=1/2 hora, instalar programas varios=2 horas, etc…). Total, 4 horas en casa de tu amigo ó pariente ó vecino, porque de estos temas te pregunta hasta el butanero, y pasas la factura como si fueses fontanero:

-'Venga, vamos al bar que te pago un zurito'

No está mal, 4 horas de mano de obra + desplazamiento=1 zurito ó caña el más estirao.

Grábame esta película ó juego ó esas fotos, ya que como todo el mundo sabe si eres informático te regalan el CD ó DVD virgen.

Y las madres. ¡Ay las madres!, quien les explica en que consiste tu trabajo, el otro día fui a verla y me dijo:

-'Hijo, mírame a ver el teléfono que se cayó el otro día y no da línea'

-'Mama si quieres te lo llevo al técnico'

-'Pero hijo, ¡Tu no eres informático!'

Sin más, cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan 'hay que vigilar a la niña por que el chico con que está no sabe nada de informática,... igual trafica con drogas!'.

La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice 'coño, que el ordenador que me compraste hace 5 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos más atención, que yo no puedo tirar el dinero... jeje', con supuesta ironía cabrona.

OK, ¡ la próxima vez intentare que la informática no avance hasta que te mueras !

Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado; la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:

-'Ah!, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras'

-'Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda, ¡Si soy informático!'

En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de Gran Hermano, y a disfrutar de la vida...

LO QUE NO ES UN INFORMÁTICO

- Un informático NO se dedica a instalar Windows XP. Instalar Windows XP lo puede hacer hasta un crío de 9 años. Seguro que tienes 50 amigos más, que no son informáticos, a los que puedes turnar para que te reinstalen tu Windows cada 3 meses. Es increíblemente desesperante perder 3 horas de tu vida instalando un Windows XP porque la atención necesaria para hacerlo son 5 minutos, el resto del proceso es automático. Si quieres que un informático te instale el Windows, organiza en tu casa una partida de mus, una fiesta, una orgía o una cata de vinos peleones, pero no obligues a tu amigo informático a esperar horas delante de una pantalla sin hacer más que intentar matar el tiempo.

- Un informático NO se dedica a programar el vídeo, a arreglar mandos a distancia o a configurar sistemas de aire acondicionado. Simplemente son cosas que NADA tienen que ver con la informática y por tanto un informático puede tener la misma idea que tú sobre ello. Si no sabes utilizar un aparato, saca del cajón eso que llaman “manual de uso” y léetelo. Si aun así no consigues lo que quieres, llama al servicio técnico. Si te dicen que te va a costar dinero, pregúntales cuanto, resta un 20% a esa cantidad y ofrécele a tu amigo informático un trabajillo. Si quiere y es capaz de hacerlo ambos salís ganando. Si no, no hay más remedio que pagar al servicio técnico o comprarse un aparato nuevo.

- Un informático NO es un diseñador web. Por muy chulas que puedan quedar en Internet las fotos de tu último viaje a Benidorm, un informático no se dedica a hacer páginas web. Si necesitas una página web tienes dos opciones:

a) Si quieres algo serio, paga a alguien por hacerla. Hacer una web seria requiere necesariamente de un diseñador web, es decir, un profesional debidamente cualificado, que ha leído muchos libros y se ha pasado horas y horas delante de una pantalla creando un buen producto. Si un informático te dice que puede hacer la página web de tu empresa, mándale a la mierda, te quiere timar. No dejes que el intrusismo laboral resulte en una web-chapuza que será la imagen de una empresa. b) Si quieres algo personal, cómprate un libro sobre Microsoft Frontpage, Dreamweaver o similar y aprende a hacerla tu mismo. En este caso un informático sí puede ayudarte pero has de tener en cuenta que incluso si la web es algo personal y sencilla, estamos hablando de un curro que puede llevar horas o días de trabajo. Tenlo en cuenta a la hora de hacerle un regalo por su trabajo.

- Un informático NO se dedica a comprar ordenadores en el Corte Inglés. No obstante los informáticos solemos tener una idea bastante precisa sobre componentes informáticos. Si quieres que un informático te aconseje sobre qué ordenador comprar, queda con él para tomar un café, dile para qué tienes pensado utilizar el ordenador, dile cuanto dinero te quieres gastar y llévale folletos de publicidad de al menos 3 tiendas de informática. Él te dirá cual de todos es el más adecuado para ti. Eso sí, eres tú quien tiene que ir a comprarlo y quien tiene que pagar el café.

- Un informático NO se conoce de memoria los miles de virus que andan sueltos. Si te ha entrado un virus o te aparecen por todas partes ventanitas de publicidad cada 2 minutos, probablemente sea por tu culpa. Si no tenias antivirus, instálalo. Si lo tenias, haz un scan de todo tu disco duro. Si utilizas Internet Explorer deja de hacerlo e instala Firefox. Si no tienes cortafuegos, vete pensando en poner uno. Si tienes dudas, pregúntale a Google, él no se cansa de resolver dudas. Si aun así no se soluciona tu problema y sigues empeñado en dar la paliza a tu amigo informático, ten en cuenta TODO lo que el te diga. Si te advierte sobre los peligros de abrir archivos adjuntos HAZLE CASO, si te advierte sobre lo inseguro que puede ser bajarse indiscriminadamente programas chorras de Softonic o similares HAZLE CASO, si te advierte sobre la seguridad de tu red Wireless HAZLE CASO, si te advierte de que el programa de correo electrónico que utilizas es un colador (como por ejemplo Outlook) HAZLE CASO y ponte el que te diga, si te advierte que usar Internet Explorer es la causa más probable de que tengas virus y Spyware, HAZLE CASO e instala el navegador que él te sugiera, si te advierte de cualquier otra cosa, HAZLE CASO, él es el que controla en estos temas.

- Un informático NO tiene por que ser un friki. Andate con cuidado a la hora de tratarlo como tal porque los que no lo somos, nos mosqueamos bastante si nos regaláis un DVD de La Guerra de las Galaxias, la trilogía del Señor de los Anillos, o un libro para jugar al rol. Si un informático te ha hecho un favor y quieres regalarle algo, piensa que antes que informático es una persona. Seguramente sea mejor regalarle una botella de Havana Club añejo 7 años o invitarle a cenar a un restaurante, que darle una camiseta que ponga “Solo hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no” o un póster de Darth Vader.

- Un informático NO es quien se sabe de memoria los mejores servidores del eMule, quien controla cuales son los juegos más recientes que han salido al mercado, quien sabe hacer un programa que te apaga el ordenador en X minutos, quien sabe qué tarjeta gráfica es la mejor del mundo mundial, quien sabe como crearse una cuenta en Gmail, quien sabe como chatear en el IRC, quien sabe utilizar Visual Studio para hacer unas ventanas con botones, quien sabe como copiar CD’s de juegos protegidos o ripear DVDS, quien sabe como evitar que el messenger se arranque solo o quien ha manejado un Linux Knoppix el solito.

Un informático ES alguien que probablemente se ha dejado los huevos estudiando una carrera muy muy difícil, alguien que es capaz de encontrar soluciones a un problema, elegir la más eficiente y además ponerla en practica, alguien que utiliza el ordenador para trabajar no para jugar, alguien que es capaz de imaginar las consecuencias que puede acarrear una acción determinada, alguien que presta atención a los indicadores luminosos de los aparatos que maneja para detectar posibles errores, alguien que ha abierto su ordenador 40.000 veces, alguien que sabe cómo y porqué funcionan las cosas, alguien que conoce otros sistemas de numeración como el binario, el octal o el hexadecimal, alguien que está al tanto de las ultimas tendencias del mercado, alguien al que le gusta aprender cosas nuevas, manejar nuevas tecnologías y sobre todo que aprecien su trabajo y conocimientos.

Mi mesa

2008-05-15T10:12:00.000+01:00

La grapadora reposa

Sobre un cd envejecido

El rotulador fluorescente

Es su unico amigo

Los clips en la caja

Agrupan el dia

Cada uno de su color

Esperando la despedida

El papel se amontona

Cientos de documentos

Esperando agruparse

Con uno de estos elementos

El telefono

Silencioso aguarda

A ese estridente sonido

Que me haga salir de mi letargo

El lapicero despunta

Decenas de lapices apuntan al cielo

Los boligrafos los rotuladores

Señalan la luz de mi techo

Un ordenador ruidoso

Que siempre me acompaña

Escribo obstinado

Mas vale fuerza que maña

Manu Chao suspende el concierto del viernes en Monforte

2008-05-15T09:47:00.002+01:00

El artista parisino/chantadino Manu Chao, suspendio su actuacion del viernes en Monforte de Lemos.

Al parecer la lesion de uno de los musicos de Radio Bemba, su compilado de musicos para su concierto.

La pregunta ahora es .. cuando tocará de nuevo, que va a hacer esa gente que se desplaza para el concierto, cuando pensaban anunciarlo?

Se baraja la posibilidad de que la organizacion un musico sustituto para seguir con el concierto?

Seguiremos informando

Mentiras V1

2008-05-04T01:32:00.000+01:00

Menti, cuando dije que te queria
Menti cuando dije que te amaba
Mentire toda mi vida
Siempre te mentire mi amada

Mentia cuando hablaba
Mentia cuando callaba
Mentia de cuando en cuando
Mentia y te gustaba

A sido todo una farsa
No he jugado limpio
Y mal rayo me parta
Si me he divertido

Nunca a sido amor
Lo que nos unia
Nunca a sido ardor
Lo que nos poseia

Vivimos un cuento
De hadas encantadas
Ahora en este momento
Ya no significas nada

Seguire engañandote
Sequire mintiendote
Seguire fingiendo
Mientras te siga teniendo

Y amiga mia te digo
Con el corazon abierto
Si algun dia te quiero
Dudare si sera cierto

No despiertas en mi
Ese sentiemiento
Hasta al besar tu carmin
Siento como te miento

Mentiras V1 is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-No comercial-Sin obras derivadas 3.0 Unported License.
Based on a work at amargama.foroactivo.com.

Lo ultimo de System of a Down

2008-05-01T00:11:00.000+01:00

Poemas 1

2008-04-06T23:44:00.001+01:00

El tiempo se ha detenido
Se esfuma entre mis dedos
Siento nostalgia de ti
Siento nostalgia de tus “te quieros”

El tiempo se ha detenido
No nos habíamos dado cuenta
En el momento en que tu
Salías por esa puerta

El tiempo se ha detenido
Y no se como huir
Me he quedado aquí
Para nunca mas salir

El tiempo se ha detenido
Con un sabor a hiel
El tiempo se ha detenido
Y mi corazón… con él.

El cutre del erizo de los seguros

2007-10-03T10:16:00.000+01:00

Vamos a ver, una de dos, o no ahorras tanto como dicen con direct seguros, o el erizo de marras es un cutre, se va con un amigo a la playa, y se pierden y parecen en un paisaje nevado, y tiene los cojones de decirle al amigo, despues de llevar perdidos 5 horas y de ir en direccion contraria, que tiene un navegador gps, es o no es para cortarle los huevecillos, con una de sus puas, pero .. ¡¡Habeis visto el GPS !!, es de la segunda guerra mundial o anterior, tan grande, con esa antena que usaban los moviles en el siglo pasado, coño si te compras comprate uno decente, que ahora los hay mas pequeñitos, y sin antena, no ese portail, por que mi portatil es casi del mismo tamaño.
Por eso me pregunto, tan cutre es el erizo o tan poco se ahorra, por que eso lo encuentras de oferta en un mercadillo por 25€ para coleccionistas, o erizos de la tele.

Que le compren un gps en condiciones al erizo, o que le regalen un mapa, pero que lo hagan ya.

Reflexiones que no reflejos

2007-09-11T09:38:00.000+01:00

La burbuja inmobiliaria esta a punto de reventar, el problema va a ser a cuantos se va a llevar por delante, al igual que la faraónica obra de la "Xunta" de Galicia del monte Gaias, a alguien le va a reventar en las manos, y es igual que sea a uno que a otro, pero solo lo que comentan de mantenimiento, podría pagar muchas viviendas.

Por otra parte esta el tema del pan, que sube, forzado por la subida de la harina, forzada por la subida del cereal, forzada por la implantación de los biodiesel, forzados por el ministerio de medioambiente ... resultado la ecología sale cara 1 vez más, y no es que tenga nada en contra del ecodiesel, ni nada, pero ha generado una superdemanda de cereal, que a echo que suban los precios, desproporcionadamente, estando ahora a el doble de precio que a principios de año, pero claro .. los forrajes al igual que la vivienda no entran en el IPC .. el pan si .. como la luz, que también sube, y otras tantas cosas.

Le economía me persigue, pero yo soy mas rápido, pero cada día se acerca mas, y cualquier día nos pilla.

A partir de ahora, escribiré una frase, que algún día será celebre :P, mas que nada un simple pensamiento.

-Los amigos, no nos abandonan, solo, con el tiempo, se pueden convertir en perfectos desconocidos.

Dejar a tu novia

2007-08-22T10:01:00.000+01:00

Como deja un informatico friki a su novia tambien informatica (conocidos en la universidad)

Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel. Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Y por qué lo voy a negar? la belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan bello y con ese par de ... iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer click.

Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistmea cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más.

¡Soy un hombre! nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tú cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema.

Esa condición, bonita, era de sólo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. ¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! ¡Y yo nunca me he quedado colgado a la hora de ir a pagar al host el dinero del alquiler! Si no estabas de acuerdo con los términos de la
licencia, no deberías haber hecho click en NEXT.

Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero. No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.

Sé que con tu interface no te costará mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te
resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.

Si es que hay gente pa to....

Apocalypse Now: Opening Scene

2007-06-25T12:57:00.001+01:00

De dónde sacan los Guardia civiles??

2007-04-11T22:23:00.000+01:00

Buenas

Esta semana santa me he acercado al centro de la península a ver como llovía ya que las predicciones meterorológicas daban buen tiempo para Galicia y como no es un caso muy normal, pues decidí que una semana santa sin agua no sería lo mismo, y hacia allá partí.

Decidí que el viaje lo haría el día estipulado por tráfico para tales menesteres, osease, el miércoles, día de la operación salida, y cual fue mi sorpresa al ver en tan sólo los 50 primeros kilometros de mi ruta a 4 patrullas de la guardia civil, que si con el "soplimetro" con el radar y parado simplemente a pedir el papeleo pertienete, documentación, seguro .. etc.

Mi sorpresa fué aún mayúscula cuando en menos de 200 km ya había visto a más de 17 patrullas (todas por el lado contrario de la autopista, excepto el radar móvil, que me aventure a adelantar:) ), tengo ido más veces a Madrid, y nuca había visto tal despliegue de Agentes del Benemérito cuerpo, y por eso nace mi pregunta ... ¿De dónde sacan tantos guardiaciviles para la operación salida? ¿Dónde los tienen guardados/escondidos el resto del año? ¿Se puede apuntar uno a la Guardia Civil solo para hacer "vacaciones" o como en el ejército para estar en la reserva? si no es que no lo entiendo ...

Al final de mi viaje, ida y vuelta, hemos contado la nada desdeñable suma de 58 patrullas en total, hay que tener en cuenta que volvimos el martes, cuándo la operación retorno, ya habia concluído, pero como para mí solo hay un retorno y ese es el del Jedi .. pues nos aguantamos un par de días más para volver aquí a ver el sol.

Saludos a todos

nos vemos en otro momento

¿qué pasa?

2007-03-12T13:48:00.000+01:00

Hola que tal , ya llebava días con ganas de escribir algo, pero no encontraba tiempo para hacerlo, hoy lo he encontrado y os pregunto ¿que pasa?

Que pasa en esta sociedad en la que vivimos, hasta donde queremos llegar con nuestras libertades, y las de los demás, llevo una temporada cabreado con los "responsables" (por llamarles algo) de que retiraran el anuncio de D&G en el que salia la chica con los 5 chicos ... por ser denigrante, para luego ver en la tele el anuncio de la aspirina, en el que la tia queda como una gilipollas paseando el puto saco de dormir del crío, de una obra a otra, en lugar de dejarlo en el maletero del coche que tiene, si es 4x4 en el que se va, y toma una aspirina, en el medio de la carrtera, antes de llegar, y para no estropearle la noche a su hijo, no lo ve, pero le deja una notita, vamos a mi esto último me hundiria, pero según los hacedores de anuncios no, o ver ese otro de los seguros en el que las mujeres y los hombres pelean por ser los mejores conductores, realmente esa campaña va a captar clientes, va a demostrar que somos mas gilipollas aun de lo que se creen, vale que las mujeres conduzcan peor, o mejor, o igual que nosostros, pero eso es una pelea de patio de colegio, los niños con los niños ... y las niñas ... conmigo ;)

Y es que algo que no entiendo como una foto de una campaña publicitaria mundial, la pueden encontrar las feminazis ofensiva solo en españa, que pasa que en el resto del mundo no es denigrante? es que hay algo en la foto que no vea para que las ¿españolas? se sientan ofendidas.

Por cierto D&G a parte de llamarnos atrasados, han echo el doble, no el triple de publicidad con la retirada de la foto que sin ella, por lo que al final tambien nos estarán agradecidos.

Hasta otra ocasión, espero volver pronto. :)

P.D. Intentare responder a las peticiones de temas, pero .. para eso tengo que estar muy inspirado :)

Tolerancia

2007-01-04T23:18:00.000+01:00

La libertad no consiste en hacer lo que se quiere, sino en hacer lo que se debe.(Campoamor)

Quien es libre de expresar lo que quiere sin ser juzgado, quien es libre de expersar lo que quiere sin ser atacado, solo aquel que se expresa en libertad ante la tolerancia de quienes leen, si una idea no te gusta, tienes dos opciones, no leerla, o responder con tu opinion, la primera es la mas facil, pero no la mas idonea, la segunda es mas arriesgada, pues conoceran como piensas, en que piensas, y eso a alguna gente le parece debilitarse, lo mejor es acallar lo que no te gusta, juzgar a quien no piensa como tu y simplemente imponer tu idea, atacar a quien defiende su idea, las ideas no se deberian defender, si no exponer, nadie tiene que defenderse de lo que piensa, ni nadie debe atacar a nadie por lo que piensa.

En la tolerancia esta el exito, deja a los demas pensar y te dejaran hacerlo a ti tambien, comparte tus ideas, tus puntos de vista.

No esperes encontrar a nadie que comparta tus ideas, solo a quien las respete como tales, siempre dentro de la libertad, que acaba donde empieza la de los demas.

Es todo por hoy espiritus libres, reflexionar sobre el respeto hacia los demas, con lo que pagues te devolveran (aunque no siempre).

Gel y pieles

2006-12-11T22:58:00.000+01:00

Gel y pieles
Bueno ... me vino a la cabeza ahora en este justo momento un anuncio que vi al mediodia en la tele ... y esta es una de las primeras idas de olla, por que ya me direis que tiene que ver el gel con el trabajo ... bueno .. en mi caso :)

Pues a lo que hacia referencia es que ... joer que mundo de ventaja nos llevan las mujeres en esto de los geles, o eso creo ... sale el anuncio el gel especial para pieles sensibles, pieles grasas, secas, altas, bajas ... con y sin tatuajes y despues ... una voz muy sensual dice .... Gel pour Homme especial para la piel del hombre ....

Tocate los ... osea que las mujeres tienen la piel de mil maneras y los hombres no ... solo nos "fabrican" con pie de hombre .. y si no tienes piel de hombre eres una mujer?? es un defecto de "fabricacion" a quien le reclamo yo si soy un hombre y tengo la piel sensible .. o seca ... me labo mas y se humedece ... que esa es otra ... habeis provado a echaros el gel con la piel seca ... :)

Bueno eso ya es de otro dia y las aficciones y aflicciones del baño ...

Saludos ...

Alavengachao

Saludos

2006-12-10T23:46:00.000+01:00

Saludos

Hola, que tal ... es este mi blog, coño ... con lo de moda que esta ahora escribir por escribir, contar la vida de cada uno y la de los demás, comentar las cosas por un blog en vez de tomarse unas cañas y charlar con los amigos, ahora se queda en el Messenger, y se habla desde ahí, y se habla de los demás, y de los famosos, y se ponen fotos de tus amigos de ti mismo y de todo conocido y desconocido, fotos graciosas o triste, fotos y mas fotos, y cuentas tu día en la oficina o en el colegio .....

Esto del blog es como lo de las pulseritas de colores de vinilo (las originales ojo) que tan de moda están, ahora las hay hasta del papa, del barça del Madrid, de las olimpiadas, del sida, de la confederación hidrográfica del norte y de la federación de pueblos en subdesarrollo agrícola y ganadero de la comunidad andaluza subdivisión Cádiz, si hasta el portero de mi edificio ha echo que le creen en la comunidad una pulserita, de color marrón, que dice que siempre se los come todos, que comparte con los cabos de la guardia civil y el ejercito del aire, que pensaron en hacerla azul, pero no se les veía con el traje y por eso cambiaron de color, los gay la llevan del color del arco iris, y el príncipe lleva una en rojo Beckellaur, o como se escriba, Leticia la lleva de color verde con la esperanza de que todo salga bien y en representación de las amigas del punto de cruz, la asociación de morfinómanos ha pedido una de color beige, emulando la de los ambulatorios y botiquines. Pero la han pedido abierta, para que cada uno se la ate a su tamaño de brazo, digo de mano, y la asociación de fumadores independientes ha pedido una color nicotina con la leyenda, seguro que tú también tienes un vicio.

Entre blogs y pulseritas comenzamos el siglo, a ver como acaba ... el año, la era de Internet, la era de las comunicaciones ha llegado, puedes hablar con cualquiera en cualquier parte del mundo, siempre y cuando a las empresas de telefonía les interese llevar su producto, a cualquier hora, puedes ver cosas inimaginables, puedes leer los blog de los de tu comunidad de vecinos, y así no salir de casa para enterarte de los chismorreos, se de comunidades de vecinos que tienen hasta foros en Internet en donde postean los cambios y decisiones del edificio por no hacer una reunión de vecinos, puedes hablar por el móvil , o hablar simplemente con los bluetooth, que alguien te escucha al otro lado del teléfono o varios con los manos libres, es la era de la estética, si no llevas tu pulserita no estas en el mundo, si no tienes móvil no estas en el mundo, si no tienes blog, no existes, y yo ya tengo todo ....

Aquí estoy

Sed bienvenidos.