Global Warming Quercus

SMS

Sntado dsd mi mvl
Scribo mis pnsamintos
Bo pasr la gnt
Recito pa mis adntros
Sinto la yuvia fria
Sinto un gran tormnto
Sinto a mis amigos
Los k s han kddo dentro
Brindo kn algria
Y luego rompo el vaso
Seguramnt algun dia
Volvamos a acrnos caso
No hay prdida + fria
Ni + dssprant
K la d 1 amigo
La d alguien important
Pero no todo son tristzas
No todo sera yanto
Tb tngo algria
No m bs como canto
Bo pasar la gnt
Scribo mintras tnto
Busco una algria
K sustituya a mi yanto
Los cochs s dtienn
Ant una luz roja
Ya e djado el mvl
Prefiero scrbr n 1 hoja
Pasa l tipico niño,
Con la musik a todo volumn
Le recomindo se revise
Ese tapon de cerumen
Los viejos pasean
X la acra de arriba abajo
Intnto k no ban
L txto k trabajo
L sol ya a salido
Y klinta mis idas
2 xicas an llegado
Y no son nada feas
S sintan cerca mio
Comntan mintras miran
Dispustas a dcir
1 sarta d mntiras
Critikn a sus amigos
Hablan de Maria
Kien la iba a dcir
K s mbarazaria
Mi mvl suna
Alguin yama
Miro al tlfno
Y pone “tu hermana”
Djo de scribir
No m llamara sta smana
30 min de xarla
Ya m a pusto al dia
M ha contado 1000 csas
Hasta la nfrmdad de mi tia
Mi rlj marca
las 2 d la tard
m pondr n marxa
l sol no kma ard
me voy a kmr
mintras sigo scribindo
tngo poco k acr
n un rato stare durmindo

Destino

El destino me ha dado
Otra oportunidad
No la desaprovechare
No contigo
El tiempo me ha enseñado
A lidiar con alguien como tu
Que solo piensa en si misma
Ese egoísmo, que hace
Que solo lo que a ti te interesa
Tenga algún valor
Esa egolatría que desprendes
Con solo mirarte
El destino ha escogido
Y yo también
No a tu lado, ahora
Seré libre, un espíritu
Independiente, sin tu sombra
Siempre en todo lugar
Oteando lo que hacia desde la distancia
Controlando mis movimientos
Llevando mi vida a tu camino
Solo por el interés
Solo por apropiarte de mí
El destino me ha dado
Otra oportunidad
Y yo
He dejado de fumar.

la mujer de mi vida

Sentía que reconocería
Tu cara en el medio
De la multitud
No fue así
Pasaste totalmente
Desapercibida para mí
Esperaba a la mujer
De mi vida
Y me encontré con el
Vacío, la nada
Pensé que no era mi día
Es lo malo de intentar
Encontrar el amor
En la teminal del aeropuerto

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf. Después, preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí. El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después, el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos. El profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime. El profesor, rápidamente añadió dos tazas de café al contenido del bote y, efectivamente, llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían.
Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo: "Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada más nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas. Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche... La arena es el resto de las pequeñas cosas"
Continuó diciendo:
"Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Ve con tu pareja a cenar, juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, practica deporte, disfruta con tu afición favorita..."
.. y terminó con:
"Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua. Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena".
Uno de los estudiantes levantó la mano y le preguntó qué representaba el café. El profesor sonrío y le dijo:
"¡Me encanta que me hagas esta pregunta!. El café es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos tazas de café con un amigo." - Anónimo

burbuja

Desde donde estoy sentado
Puedo oír tu voz
Desde donde estoy sentado
Puedo sentir tus palabras
Por las ventanas entra el sol
Y la brisa de la mañana
Observo el exterior
Un hombre corta el césped
La gente pasea
Por este hermoso parque
Cuanto anhelo tocar la hierba
Cuanto deseo mojar mis manos
En esa fuente cristalina.
Cuanto tiempo en esta celda
Por que sigo siendo
Un hombre burbuja

pasion

No me atreví a decirte
Que deseaba tu cuerpo
Que nuestras noches serian
Un campo de batalla en la cama
Recorrer tu cuerpo lentamente
Entre mis dedos
Notar como tu piel se erizaba
Ojala hubiera tenido el valor
De rozarte un solo instante
De decirte lo que te deseo
De rodar, cuan guerreros en el lodo
Todas las esquinas de mi cama
De unirnos en la pasión
Formando una gran llama
Tener tu desnudez
Poder jugar con tu sexo
Querernos sin querer
Amarnos sin pretextos
Hacernos gozar con nuestras lenguas
Recorriendo nuestros cuerpos
Aprovechar tu humedad
Penetrarte lentamente
Gozar, solo gozar
Evadir nuestra mente
Cuanto he deseado tu cuerpo
Cada vez que lo he visto
Pero aun no me he atrevido
Ni lo haré ... seguramente

Temazo !!!

CRECI EN LOS OCHENTA

Quiero comprarme un Delorean,
para viajar años atrás.
Cuando los trufas de Sabrina
tenían más poder
que Alianza Popular.
Nos poníamos palotes con la Bombi y Miriam Díaz Aroca,
con mi mano loca hago zas
y te pego en toda la boca;
nos jugábamos la vida
magullándonos los codos y rodillas,
en columpios oxidados con aristas
y en un suelo de gravilla.
El Bic naranja escribe fino,
el Bic cristal escribe normal,
devora anuncios en tu Telefunken,
no hay mando pa’ cambiar canal.

¡Yo, crecí en los ochenta
y sobreviví!
Haciendo la grulla de Karate Kid,
Yo, crecí en los ochenta
cantando Parchís.
Elásticos rojos y parches de Kiss,

Sin CD, ni DVD, ni TDT,
ni yo que sé,
vuelve a poner el CinExin,
juega al Simon o pinta un nardo
en el Telesketch,
la diversión no tiene fin.
Te ponías tocinete devorando Tigretones y Phoskitos,
caramelos chimos, gusanitos, petazetas y conguitos,
aliñamos la ensalada con un buen chorrito de aceite de colza.
Nos quedamos medios calvos de tanto Filvit champú
en nuestra cabeza.

Carta de ajuste en UHF,
y en la Primera el Uno, Dos, Tres.

¡Yo, crecí en los ochenta
y sobreviví!
Haciendo la grulla de Karate Kid
Yo, crecí en los ochenta
cantando Parchís.
Elásticos rojos y parches de Kiss.

Eso dentro de tu culo no son bolas chinas,
son chinitos de la suerte.
Naranjito y su pandilla no merecen otra cosa que la muerte.
MA, Barracus, Phoneix, Murdock y Hannibal nunca se rinden.
No te quites del cerebro la canción We Are The World, We Are The Children.
Por poco más de 5 duros,
puedes comprarte un Frigo Pie.
Por el poder de Grayskull yo te juro
que el cubo de Rubik completé.

¡Yo, crecí en los ochenta
y sobreviví!
Haciendo la grulla de Karate Kid.
Yo, crecí en los ochenta
cantando Parchís.
Elásticos rojos y parches de Kiss.

Esto para todos esos adultos contemporáneos intelecto-neuro-hipocondríacos...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano , por el potasio.

También una naranja , para la vitamina C y una taza
de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes

Todos los días hay que tomar 2 litros de agua .
(Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.

Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos , mas un vaso de vino tinto para lo mismo.
Y otro de blanco , para el sistema nervioso.
Y uno de cerveza , que ya no me acuerdo ni para qué era.

Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo.
Si es así, ni te enteras

Todos los días hay que comer fibra .
Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.

Hay que hacer entre 4 y 6 comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes.
Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes...
Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras...
Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.

Hay que dormir 8 horas y trabajar otras 8, más las 5 que empleamos en comer, 21.
Te quedan 3, siempre que no te pille alguna caravana.

Según las estadísticas, vemos 3 horas diarias de televisión ...y ni qué hablar del ordenador!!!

Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
Y cuando te vas de vacaciones también.
Si es que te vas de vacaciones...

Además, hay que estar bien informado.
Hay que leer por lo menos 2 diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción.
Eso lleva su tiempo!!!
¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!!
Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota ... hijos ?! .

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez.

Por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua .

Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres .

¿Te quedó una mano libre?
Llama a tus amigos !!
¡Y a tus padres !!

Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien...

Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....

Si ya te he envíado este mensaje y te llega doble, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir.

Un correo que he recibido

Hola, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí: Soy informático. Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme.

Antes cuando uno decía, 'soy informático', la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases nocilla.

Ahora dices soy informático, y te dicen 'y ¿a que academia has ido?', ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero. La verdad que no seria la primera vez que oigo 'pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!'.

Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC's y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecte un PC a un portátil, y a los nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un spectrum que se lo monto con el tocadiscos!

En serio.. ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?

Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me'cago... Fui a la panadería de mi amigo Aperri a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:

-'Juan dame una barra de pan', y cuando salgo me dice

-'Oye, ¿que no me la vas a pagar?',

-'Pero coño Aperri, no jodas, que a ti no te cuesta nada'

-'¿Pero tu eres gilipollas ?'

-'No. ¡soy informático !!'

Ven un momento a mi casa que el ordenador no me va bien y así ya pasas la tarde (instalar Windows=1 hora (90€), instalar Office=1/2 hora, instalar programas varios=2 horas, etc…). Total, 4 horas en casa de tu amigo ó pariente ó vecino, porque de estos temas te pregunta hasta el butanero, y pasas la factura como si fueses fontanero:

-'Venga, vamos al bar que te pago un zurito'

No está mal, 4 horas de mano de obra + desplazamiento=1 zurito ó caña el más estirao.

Grábame esta película ó juego ó esas fotos, ya que como todo el mundo sabe si eres informático te regalan el CD ó DVD virgen.

Y las madres. ¡Ay las madres!, quien les explica en que consiste tu trabajo, el otro día fui a verla y me dijo:

-'Hijo, mírame a ver el teléfono que se cayó el otro día y no da línea'

-'Mama si quieres te lo llevo al técnico'

-'Pero hijo, ¡Tu no eres informático!'

Sin más, cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan 'hay que vigilar a la niña por que el chico con que está no sabe nada de informática,... igual trafica con drogas!'.

La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice 'coño, que el ordenador que me compraste hace 5 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos más atención, que yo no puedo tirar el dinero... jeje', con supuesta ironía cabrona.

OK, ¡ la próxima vez intentare que la informática no avance hasta que te mueras !

Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado; la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:

-'Ah!, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras'

-'Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda, ¡Si soy informático!'

En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de Gran Hermano, y a disfrutar de la vida...

LO QUE NO ES UN INFORMÁTICO

- Un informático NO se dedica a instalar Windows XP. Instalar Windows XP lo puede hacer hasta un crío de 9 años. Seguro que tienes 50 amigos más, que no son informáticos, a los que puedes turnar para que te reinstalen tu Windows cada 3 meses. Es increíblemente desesperante perder 3 horas de tu vida instalando un Windows XP porque la atención necesaria para hacerlo son 5 minutos, el resto del proceso es automático. Si quieres que un informático te instale el Windows, organiza en tu casa una partida de mus, una fiesta, una orgía o una cata de vinos peleones, pero no obligues a tu amigo informático a esperar horas delante de una pantalla sin hacer más que intentar matar el tiempo.

- Un informático NO se dedica a programar el vídeo, a arreglar mandos a distancia o a configurar sistemas de aire acondicionado. Simplemente son cosas que NADA tienen que ver con la informática y por tanto un informático puede tener la misma idea que tú sobre ello. Si no sabes utilizar un aparato, saca del cajón eso que llaman “manual de uso” y léetelo. Si aun así no consigues lo que quieres, llama al servicio técnico. Si te dicen que te va a costar dinero, pregúntales cuanto, resta un 20% a esa cantidad y ofrécele a tu amigo informático un trabajillo. Si quiere y es capaz de hacerlo ambos salís ganando. Si no, no hay más remedio que pagar al servicio técnico o comprarse un aparato nuevo.

- Un informático NO es un diseñador web. Por muy chulas que puedan quedar en Internet las fotos de tu último viaje a Benidorm, un informático no se dedica a hacer páginas web. Si necesitas una página web tienes dos opciones:

a) Si quieres algo serio, paga a alguien por hacerla. Hacer una web seria requiere necesariamente de un diseñador web, es decir, un profesional debidamente cualificado, que ha leído muchos libros y se ha pasado horas y horas delante de una pantalla creando un buen producto. Si un informático te dice que puede hacer la página web de tu empresa, mándale a la mierda, te quiere timar. No dejes que el intrusismo laboral resulte en una web-chapuza que será la imagen de una empresa. b) Si quieres algo personal, cómprate un libro sobre Microsoft Frontpage, Dreamweaver o similar y aprende a hacerla tu mismo. En este caso un informático sí puede ayudarte pero has de tener en cuenta que incluso si la web es algo personal y sencilla, estamos hablando de un curro que puede llevar horas o días de trabajo. Tenlo en cuenta a la hora de hacerle un regalo por su trabajo.

- Un informático NO se dedica a comprar ordenadores en el Corte Inglés. No obstante los informáticos solemos tener una idea bastante precisa sobre componentes informáticos. Si quieres que un informático te aconseje sobre qué ordenador comprar, queda con él para tomar un café, dile para qué tienes pensado utilizar el ordenador, dile cuanto dinero te quieres gastar y llévale folletos de publicidad de al menos 3 tiendas de informática. Él te dirá cual de todos es el más adecuado para ti. Eso sí, eres tú quien tiene que ir a comprarlo y quien tiene que pagar el café.

- Un informático NO se conoce de memoria los miles de virus que andan sueltos. Si te ha entrado un virus o te aparecen por todas partes ventanitas de publicidad cada 2 minutos, probablemente sea por tu culpa. Si no tenias antivirus, instálalo. Si lo tenias, haz un scan de todo tu disco duro. Si utilizas Internet Explorer deja de hacerlo e instala Firefox. Si no tienes cortafuegos, vete pensando en poner uno. Si tienes dudas, pregúntale a Google, él no se cansa de resolver dudas. Si aun así no se soluciona tu problema y sigues empeñado en dar la paliza a tu amigo informático, ten en cuenta TODO lo que el te diga. Si te advierte sobre los peligros de abrir archivos adjuntos HAZLE CASO, si te advierte sobre lo inseguro que puede ser bajarse indiscriminadamente programas chorras de Softonic o similares HAZLE CASO, si te advierte sobre la seguridad de tu red Wireless HAZLE CASO, si te advierte de que el programa de correo electrónico que utilizas es un colador (como por ejemplo Outlook) HAZLE CASO y ponte el que te diga, si te advierte que usar Internet Explorer es la causa más probable de que tengas virus y Spyware, HAZLE CASO e instala el navegador que él te sugiera, si te advierte de cualquier otra cosa, HAZLE CASO, él es el que controla en estos temas.

- Un informático NO tiene por que ser un friki. Andate con cuidado a la hora de tratarlo como tal porque los que no lo somos, nos mosqueamos bastante si nos regaláis un DVD de La Guerra de las Galaxias, la trilogía del Señor de los Anillos, o un libro para jugar al rol. Si un informático te ha hecho un favor y quieres regalarle algo, piensa que antes que informático es una persona. Seguramente sea mejor regalarle una botella de Havana Club añejo 7 años o invitarle a cenar a un restaurante, que darle una camiseta que ponga “Solo hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no” o un póster de Darth Vader.

- Un informático NO es quien se sabe de memoria los mejores servidores del eMule, quien controla cuales son los juegos más recientes que han salido al mercado, quien sabe hacer un programa que te apaga el ordenador en X minutos, quien sabe qué tarjeta gráfica es la mejor del mundo mundial, quien sabe como crearse una cuenta en Gmail, quien sabe como chatear en el IRC, quien sabe utilizar Visual Studio para hacer unas ventanas con botones, quien sabe como copiar CD’s de juegos protegidos o ripear DVDS, quien sabe como evitar que el messenger se arranque solo o quien ha manejado un Linux Knoppix el solito.

Un informático ES alguien que probablemente se ha dejado los huevos estudiando una carrera muy muy difícil, alguien que es capaz de encontrar soluciones a un problema, elegir la más eficiente y además ponerla en practica, alguien que utiliza el ordenador para trabajar no para jugar, alguien que es capaz de imaginar las consecuencias que puede acarrear una acción determinada, alguien que presta atención a los indicadores luminosos de los aparatos que maneja para detectar posibles errores, alguien que ha abierto su ordenador 40.000 veces, alguien que sabe cómo y porqué funcionan las cosas, alguien que conoce otros sistemas de numeración como el binario, el octal o el hexadecimal, alguien que está al tanto de las ultimas tendencias del mercado, alguien al que le gusta aprender cosas nuevas, manejar nuevas tecnologías y sobre todo que aprecien su trabajo y conocimientos.

Mi mesa

La grapadora reposa

Sobre un cd envejecido

El rotulador fluorescente

Es su unico amigo

Los clips en la caja

Agrupan el dia

Cada uno de su color

Esperando la despedida

El papel se amontona

Cientos de documentos

Esperando agruparse

Con uno de estos elementos

El telefono

Silencioso aguarda

A ese estridente sonido

Que me haga salir de mi letargo

El lapicero despunta

Decenas de lapices apuntan al cielo

Los boligrafos los rotuladores

Señalan la luz de mi techo

Un ordenador ruidoso

Que siempre me acompaña

Escribo obstinado

Mas vale fuerza que maña

Manu Chao suspende el concierto del viernes en Monforte

El artista parisino/chantadino Manu Chao, suspendio su actuacion del viernes en Monforte de Lemos.

Al parecer la lesion de uno de los musicos de Radio Bemba, su compilado de musicos para su concierto.

La pregunta ahora es .. cuando tocará de nuevo, que va a hacer esa gente que se desplaza para el concierto, cuando pensaban anunciarlo?

Se baraja la posibilidad de que la organizacion un musico sustituto para seguir con el concierto?

Seguiremos informando

Mentiras V1

Menti, cuando dije que te queria
Menti cuando dije que te amaba
Mentire toda mi vida
Siempre te mentire mi amada

Mentia cuando hablaba
Mentia cuando callaba
Mentia de cuando en cuando
Mentia y te gustaba

A sido todo una farsa
No he jugado limpio
Y mal rayo me parta
Si me he divertido

Nunca a sido amor
Lo que nos unia
Nunca a sido ardor
Lo que nos poseia

Vivimos un cuento
De hadas encantadas
Ahora en este momento
Ya no significas nada

Seguire engañandote
Sequire mintiendote
Seguire fingiendo
Mientras te siga teniendo

Y amiga mia te digo
Con el corazon abierto
Si algun dia te quiero
Dudare si sera cierto

No despiertas en mi
Ese sentiemiento
Hasta al besar tu carmin
Siento como te miento

Mentiras V1 is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-No comercial-Sin obras derivadas 3.0 Unported License.
Based on a work at amargama.foroactivo.com.

Lo ultimo de System of a Down

Poemas 1

El tiempo se ha detenido
Se esfuma entre mis dedos
Siento nostalgia de ti
Siento nostalgia de tus “te quieros”

El tiempo se ha detenido
No nos habíamos dado cuenta
En el momento en que tu
Salías por esa puerta

El tiempo se ha detenido
Y no se como huir
Me he quedado aquí
Para nunca mas salir

El tiempo se ha detenido
Con un sabor a hiel
El tiempo se ha detenido
Y mi corazón… con él.